Lille Ole siger til sin bedstemor: 
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks.. 
- Nå hvorfor dog det? 
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." 
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Albani og en fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg: 

- Hvad skulle der være? - En Carlsberg Hof! 

Så spurgte han ham fra Albani: - Hvad skulle der være? - En Odense Pilsner! 

Så spurgte han ham fraTuborg: - Hvad skal du så have? - En cola! 

- EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset hvortil ham fra Tuborg svarede: 

- Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke !

Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame, der har en skål nødder stående. 
- Bare spis, jeg kan ikke selv lide dem. Det stod på et stykke tid, hvorpå hjemmehjælperen en dag sagde: 
- Du skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld. 
- Det gør jeg heller ikke, det er min datter. Jeg spiser kun chokoladen udenom.

Hørt i kolonihaven:
- Hvad bruger du al den hestegødning til?
- Den hælder jeg ud over rabarberne.
- Virkelig... hjemme hos os bruger vi bare lidt mælk og sukker.
                                                         (indsendt af Inge Fischer Nielsen)

Så en stribe PC-support / kunde vitser, indsendt af Jan Andersen, Lumby:

Kunden: Jeg kan ikke koble mig på netværket...
Supporten : Er du sikker på du har skrevet det rigtige password?
Kunden : Ja, jeg kiggede på da min kollega loggede sig på.
Supporten : Kan du fortælle mig hvad passwordet var?
Kunden: Det var fem små stjerner.

Supporten

: Hvad kan jeg hjælpe dig med?
Kunden: Jeg er i gang med at skrive min første mail og jeg har skrevet bogstavet a - hvordan får jeg den lille cirkel rundt om den?
Supporten: Er cursoren der stadig?
Kunden: Nej, jeg er alene her.

Supporteren: - Nu skal vi se, hvordan dit system ser ud. Klik på "Min computer".

Kunden: -Men hvordan skal jeg kunne gøre det herfra?

:

Min computer hænger.
Supporten: Har du mange åbne vinduer?
Kunden: Nej, men døren står lidt på klem....

Kunden: Min skærm flimrer.
Support:Hvilken model er det?

Kunden : Hvordan kan jeg se det?
Support: Det står sikkert på et mærke bag på skærmen?
Kunden : Jeg fandt det.... Det er en Danger 220V

Manden i telefonen, der har vundet 10 millioner; »Skat den er god nok. Jeg har vundet 10 mio. i Lotto. Du kan godt begynde at pakke.«

Konen: »Gud hvor er det fantastisk, skat. Hvor skal vi hen?«

Manden: »Det må du helt selv om, skat. Bare du er væk, når jeg kommer hjem!«

Fem gode ting ved finanskrisen:
1. Man slipper for at spekulere på sin pension, og hvordan man skal placere pengene. De er væk.
2. Ingen skænderier over ferierejsemål - Der er ikke råd til ferie
3. Glæden ved at cykle bliver genopdaget.
4. Man får noget for sit a-kasse-/fagforeningskontingent, hvis man fyres.
5. Pasta med Heinz holder stadig.

Han gik til lægen og beklagede sig over kones manglende lyst til sex.
"Du får noget pulver med, som du skal blande i hendes kaffe", sagde lægen.
For at være helt sikker puttede han også noget i sin egen kaffe.
Allerede samme aften, skete der noget uventet.
Konen lagde sig ind til ham og hviskede :
"Jeg må have en mand, jeg trænger til at mærke en mand og det lige nu."
"Mærkeligt", svarede han "Sådan har jeg det også !"

Byens største charmør havde fået en date med en meget eftertragtet pige.
Der blev spist meget af mange udsøgte retter og kun de bedste vine ville hun drikke og det i rigelige mængder. Derefter gik turen i byen hvor kun de dyreste drinks blev indtaget. Kreditkortet var rødglødede.
Hjemturen blev foretaget i limousine med kaviar og champagne, og lige der spurgte han forsigtigt.
"Spiser og drikker du altid så meget?"
Hun: "Nej, det er kun når jeg har det røde..."

Manden og konen stod ude på badeværelset. Pludselig snubler manden og slår hovedet ned i håndvasken, så blodet sprøjter ud over det hele.
Først går konen i panik, men kommer så i tanke om, at hun jo bare kan ordne sit hår ude i gangen.
                                                                                                                    indsendt af Lena

Patienten til sygeplejersken:

- Jeg vil helst ikke vaskes forneden, jeg er flov over, at min diller er så lille…

Sygeplejersken svarede med et varmt smil:

- Pyt med det, jeg har set mange, som er meget mindre.

- Virkelig, svarede patienten.

- Ja, sagde sygeplejersken –jeg da, jeg har før arbejdet på fødegangen.

                                                                                         Fra Katalin 

Skohandleren til besværlig kvinde:

- Hvis du hele tiden skal brokke dig over de højhælede sko… så kan du få et par flade…

                                                                              Fra Katalin 

Manden til konen:

- Kunne du tænke dig at få sex a la julemanden
- Ja, siger konen. Julemanden kommer jo kun en gang om året, men til gengæld kommer han over hele byen. 
                                                                               Fra Katalin

- Shit jeg har dummet mig… Havde lidt vild morgensex, og nu tror hele landet, at der har været jordskælv.          Fra Katalin

To kvinder på hjem fra firmafest:
"Jeg skal tisse!" siger den ene.
"Det skal jeg også" siger den anden.
På daværende tidspunkt befandt kvinderne sig ud for en kirkegård, og de blev enige om at gå ind på kirkegården for at lade vandet. Den første får tisset af og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.

Den anden kvinde synes, at de trusser hun har på, var for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.

Den næste dags morgen snakkede de to kvinders mænd sammen:

Mand 1: "Hvaaa' øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?"

Mand 2: "Jo da, hvorfor det?"

  Mand 1: "Jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på"

  Mand 2: "Ja tak… Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe i røven, hvor der stod:

TAK FOR ALT – Hilsen Herfølge Boldklub" .

                                                                                       Jan Andersen

Så blev Lundin gift igen... og skilt meget hurtigt efter. Da hans nye brud ville skilles, svarede Lundin hurtigt:
- Ok, i hvor mange dele ?
                                                                                          fra Katalin

Det er almindeligt, at fangerne i danske fængsler beder om 1 uges ferie om sommeren med deres familie. Peter Lundin har bedt om 3 ugers ferie, for som han siger: "Det er så svært at samle familien".
                                                                                          fra Katalin

Kvinden lå nøgen på stranden. Hun havde Kim Larsen tatoveret på den ene røvballe og Poul Krebs på den anden.

En mand stopper op og kigger, og spørger så:

"Ham i midten med det fedtede hår, er det så Johnny Madsen?"

                                                                                                                         fra Katalin

"Mor, hvis det er gud, der giver os det daglige brød - julemanden, der giver os julegaver - og storken der kommer med de små... hvorfor skal vi så have far boende?"

                                                                                                                         fra Lena

"Det kan godt være du tror, at du ikke har held i kærlighed, men jeg har lige oplevet den totale afvisning... Sad lige og onanerede, og så faldt min hånd i søvn.

                                                                                                                          fra Katalin

VISE ORD: -En kvinde kan måske ikke få en mand til at gøre alt, hvad hun forlanger. Men hun kan få ham til at ønske, han havde gjort det.
                                                                                                                           fra Lena

Bo kunne ikke skjule, at han var godt påvirket. Han slingrede ned af gaden
En betjent stoppede ham, "Hvor skal du hen på denne tid af natten min gode mand?".
"Jeg skal til foredrag".
"Alle foredrag er for længst forbi på denne tid af døgnet".
"Ikke det jeg skal til, min kones foredrag starter ikke før jeg kommer hjem..."
                                                                                                                           fra Katalin

Mellem kvinder: "Når jeg ser min mand flyde i sofaen, er det svært at forestille sig, at ud af flere millioner sædceller, så var han den hurtigste...
                                                                                                                           fra Katalin

Moderen var løbet tør for tamponer og bad sin lille søn gå ud at købe nogle.

- Men ikke noget med at bruge stygge ord.

Lidt efter ringede butikschefen og sagde:

- Din søn er her, men vi forstår ikke, hvad han skal have.

- Hvad mener du?

- Jo han siger, at han skal have indvendig isolation til sin fars hobbyrum

fra Nettet

- Hør her doktor, sagde patienten -jeg kan ikke sove om natten, og jeg kan heller ikke sluge sovepiller.
- Jamen det er ikke noget problem i vore dage. Der er kommet nogle stærke sovepiller, som skal tages som stikpiller.
Næste dag ringede lægen til sin patient for at høre, hvordan pillen virkede.
- Jo, den virkede næsten alt for godt, for da jeg vågnede her til morges, havde jeg stadig fingeren i røven!
                                                       indsendt af Katalin

"Hvad tænkte du på, da du mødte mig for 10 år siden?" spurgte pigen.
"Helt ærligt", svarede fyren "så tænkte jeg kun på, at jeg ville bolle hjernen ud på dig".
"Hvad tænker du så på nu?"
"Jeg tænker, at det egentlig lykkedes meget godt"...
                                                                                       indsendt af Maja

Staten har fundet ud af, at der nu skal pant på kvinder. De er jo også en slags genbrugsdåser...
Til gengæld er der kommet miljøafgift på mænd.... Gammelt jern.!
                                                                                        indsendt af Katalin

I Bagerbutikken:
"Jeg vil gerne købe 4 rundstykker".
"Okay" sagde bagerjomfruen "men du kan få 6 for en 20'er".
"Ok, så skidt med rundstykkerne..."
                                                                                                                 indsendt af Katalin

En nonne er ude og køre med tog. Overfor sidden en rocker og spiser rejer. Han smider skallerne over på hende. Hun samler dem op og smider dem ud af vinduet.
Til sidst får hun nok og trækker i nødbremsen, hvorpå rockeren siger:
"Du får 1000 kr. i bøde din lamme ko"...
Nonnen svarer blot:
"Når jeg råber VOLDTÆGT, og de kommer og lugter til dine fingre, så får du 2 år, din spasser"....
                                                                                       indsendt af Katalin

Sønnen kom en dag ind til sin meget computer-interesserede far og spurgte:
"Far, hvordan kom jeg til verden?"
"Jo", sagde faren "det begyndte, da din mor og jeg mødtes i et chatroom. Jeg startede med at maile til din mor, så mødtes vi på en netcafe. Så sneg vi os ind i et aflukket rum, hvor mor stak mit memorystik ind i sin USB port. Da vi var i færd med overførslen, viste det sig, at vi ikke havde benyttet en firewall, men det var for sent at trykke på delete...
"OK", sagde sønnen "og hvad skete der så?"
"Jo 9 måneder senere dukkede så en lille virus op... dig min søn..."
                                                                                          indsendt af Katalin



Naser Khader, Lone Espersen og Lars Løkke sidder i seriøse forhandlinger om Danmarks fremtid, da det banker på døren.... Khader går hen og åbner døren. Udenfor står Pia Kjærsgaard.
Anders Fogh råber inde fra stuen:  "Er det pizzaen?"
Khader svarer: "Nej, det er hjemmehjælpen!" 
                                                                                       set på nettet

Svigermor til kommende svigersøn: "Hvis du gifter dig med min datter, så skyder jeg mig".
Svigersønnen: "Det kalder jeg sgu' for en ordentlig bryllupsgave".
                                                                                       indsendt af Katalin

Hørt på blioteket:
"Jeg vil gerne høre, om I har bogen "Manden - det stærke køn"?"
"Ja", svarer bibliotekaren, "den finder du ovre ved -Eventyr og Overtro".
                                                                                       indsendt af Katalin

En ældre dame snubler over brostenene foran Christiansborg.
Helle Thorning kommer tilfældigt forbi og hjælper damen op, imens hun siger:
"Så kan jeg vel regne med din stemme ved næste valg"...
Damen svarer: "Det var knæene jeg slog, ikke hovedet".
                                                                                     indsendt af Katalin     

Han kom hjem med et af politiets kameraer fra en fartfælde. 
"Se, hvad jeg har stjålet", sagde han stolt.
"Du skal i hvert fald ikke stille det i soveværelset", svarede konen syrligt, "det tager nemlig billeder, når det går for hurtigt"...
                                                                                       fra nettet


Gamle Maren fyldte 100 år, så borgmesteren kom med blomster og vin.
"Det er dog utroligt, hvad du kan klare", sagde han "Hvad med hjemmehjælp et par timer en gang imellem? Du kan tænke over det, og så ringer du bare".
Maren tænkte over det en uges tid, hvorefter hun ringede til borgmesteren.
"Det er helt i orden med den hjemmehjælp. Men det skal kun være et par timer om dagen. Og så vil jeg have det sort, og der må ikke være længere end jeg kan cykle".
                                                                                             fra nettet

Der kommer stadig flere.....

Nyeste kommentarer